Алкогольная зависимость и семья

Голос в трубке звучал настойчиво: « Доктор, я Вас очень прошу, позвоните ему и напомните о том, что у Вас с ним завтра встреча. Я сейчас в командировке и не могу проконтролировать его. Он ведь точно забудет про встречу, а потом без меня напьётся». В ответ на все мои возражения тон голоса и настойчивость только возрастали. Похоже, эта женщина вообще не слышит меня, подумала я. Ясно ведь, что для себя она уже всё решила, а я только необходимое звено в цепи её шагов.

Ах, как же часто мне приходится выслушивать подобные просьбы жён пациентов, страдающих алкогольной зависимостью. Такие женщины, как правило, сами находят специалиста и при первом приёме у врача подробно рассказывают об алкогольной проблеме мужа с упором на слове «мы». Возникает впечатление, что тайн у мужа такой женщины просто не может быть, т.к. всё в этой семье совершается дружно и в полном согласии. Вот только не понятно, откуда при этом само пьянство берётся.

В сегодняшней просьбе прозвучало ещё одно ключевое слово, которое часто употребляют подобные женщины. И это слово «контроль». Неотвратимый и всесильный, вездесущий и всеохватывающий. Этакое зоркое око, которое не даст никому совершить неправильный шаг. Такая женщина свято верит, что она обязана контролировать своих близких и только так она может сдержать пьянство мужа. И что же? Чем больше усилий она прилагает к процессу контроля, тем безнадёжнее и чаще муж напивается.

Казалось бы, неоднократное повторение одних и тех же алкогольных проблем в семье должно было бы хоть чему-то научить таких женщин. Они могли бы хотя бы призадуматься на тему «А что я делаю не так? Может, и в моём поведении есть какие-то скрытые пружины, провоцирующие моего мужа на пьянство?» Но…

Корень бед в такой семье – глубокие личностные проблемы у обоих супругов. О таком варианте семейного союза я уже писала в статье «Алкоголь и любовь». Супруги как бы компенсируют свои ущемлённые душевные потребности за счёт другого, в результате получая так называемую вторичную выгоду. А в итоге — алкогольная зависимость у мужа и созависимость у жены.

Попробуем набросать портрет созависимости. Итак, основная, базовая характеристика созависимости – низкая самооценка. Все остальные характеристики созависимости базируются именно на ней. Когда-то давно в родительской семье такой человек не получил очень важного чувства, что может быть ценным и любимым сам по себе. С тех пор он не верит в себя, не верит, что чего-либо стоит, и всю свою жизнь пытается так необходимые ему внимание и любовь других людей заработать.

Как? А вот так, как эта женщина, настойчиво просящая позвонить её мужу. Она считает себя в своей семье незаменимой и свято верит, что без её неустанных забот всё в семье развалится и что только она может построить ту семью, которую рисует её воображение. Причём с завидным упорством. В её сознании и подсознании существует иллюзорная модель « правильного» поведения каждого члена семьи, реализацию которой она навязчиво добивается от каждого из них, включая детей.

Кстати, отсюда и упорное желание созависимого человека контролировать жизнь близких. Он настолько сконцентрирован на производимом своим собственным примерным поведением впечатлении на окружающих людей, что думает через этот контроль добиться полного эффекта «нормальной семьи».  А то, что в семье давно ненормально, глубоко скрывается за маской самоуверенности и непогрешимости. Созависимый человек, спасая мужа от пьянства, глубоко убеждён в том, что лично он в ответе за чувства, мысли, действия его, он знает, что и как нужно сделать ему в той или иной ситуации. Самое печальное, что он  удовлетворяет нужды своих близких даже тогда, когда те о них не просят.

Я обрисовала только верхушку айсберга созависимости. В подводных её глубинах маячат тревога, страх, отчаяние, депрессия, психосоматические заболевания. Ведь прожить жизнь за другого невозможно. Даже с самыми благими намерениями. Но возможно осознать свою созависимость и подарить себе шанс другой, более счастливой судьбы.

Читайте также:

1 комментарий

  1. Полина:

    Здравствуйте, уважаемая Галина! Мой сын пьет 10 лет. Пока я регулярно посещаю психологов и задаю себе вопрос «А что я делаю не так? Может, и в моём поведении есть какие-то скрытые пружины, провоцирующие моего сына на пьянство?», мой сын задает себе тоже вопросы. Что делает моя моя мама не так. что я пью? А папа? А дед так вообще открыто провоцирует! А бабушка себя плохо чувствует? Ужасно, надо выпить….и т.д. И так последние годы, пока мы все работаем над собой, сын радостно пьет, счастливый, что его больше не контролируют, как предписано канонами. Я запуталась. Жизнь рушится, здоровье тоже.