Семья на грани развода

Новенький и блестящий, замочек ярко искрился в лучах заходящего солнца — красивый символ нерушимой любви молодожёнов на всю оставшуюся жизнь. Они повесили его на мосту в надежде, что вместе они будут всегда, что только так они ощутят всю полноту жизни.

Рядом висели замочки «со стажем», уже подпорченные ржавчиной — символ безжалостного времени. Символ того, что всё, в том числе и любовь, неизбежно увядает и стареет. К сожалению, институт брака нынче стал слишком хрупким, и символические замочки не могут изменить тревожную статистику — из каждых 100 заключённых браков свыше половины распадается в течение первого года совместной жизни.

Так что же подтачивает брачный союз? Почему у супругов довольно рано возникают первые трещинки отношений? Если вникнуть в самую сердцевину их взаимных упрёков и обид, то можно выявить основное чувство, разжигающее взаимные претензии. Это чувство глубокого взаимного непонимания по основным аспектам семейного бытия — чувство какой-то неправильности и несправедливости во взаимном вкладе каждого в общее семейное дело.

Вот как об этом высказалась молодая женщина: «В личной жизни мне порой начинает казаться, что у меня нет взаимопонимания с мужем и поддержки с его стороны. Одолевают раздумья о том, что, возможно, это не мой человек. Не хватает страсти и искры в нашей личной жизни, вернее, её вообще нет. Нет того, что я ожидаю от него, как от мужчины».

А женщине без взаимопонимания трудно живётся, и она всеми правдами и неправдами пытается найти его: «Старалась стать мягче, лучше, чтобы муж видел бы меня такой, как ему хочется. Старалась объяснить мужу, что мы с ним разные, а нам нужно найти что-то общее. Ничто не помогло. На данный момент у меня пропало желание пытаться объяснить что-то мужу, честно, у меня нет сил даже подумать, что и как можно наладить в нашей семейной жизни, просто всё идёт, как идёт…»

Если разобраться со всем, что происходит в душе у этой женщины, и попытаться это перевести на язык психологии, то получится примерно следующее. Во- первых, она страдает от осознания того, что партнёр оказался не таким, как в период ухаживания, что он отнюдь не таков, как ей казалось в начале их отношений. Он оказался другим.

Во-вторых, она не знает, как «достучаться» до него и донести до него свою душевную боль по этому поводу. Она словно пытается «читать» его мысли, но не угадывает их и впадает от этого в ещё большее уныние. Все её попытки найти взаимопонимание оканчиваются неудачей, так как она не знает, как спрашивать другого о его надеждах и ожиданиях.

Да, к сожалению, искусству понимания другого никто не учит. Но понять-то друг друга обязательно надо! А для начала нужно разобраться, что и как в ваших отношениях вас не устраивает, и для этого я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

  1. Как изменилось Ваше чувство к жене (мужу) за время семейной жизни? Предполагается, что в начале брака чувства позитивны друг к другу: а) усилилось; б) осталось прежним; в) уменьшилось; г) исчезло.
  2. Если бы можно было вернуть прошлое, то Вы: а) не женились бы — не выходили бы замуж совсем; б) выбрали бы совсем другого человека; в) отдали бы предпочтение человеку, похожему на Вашу супругу (на Вашего супруга); г) выбрали бы опять своего супруга.
  3. Можно ли сказать, что у Вас дружная семья: а) нет; б) скорее нет, чем да; в) скорее да, чем нет; г) да.
  4. Можно ли сказать, что Вы всегда согласны с женой (мужем) в оценке большинства Ваших друзей: а) да; б) скорее да, чем нет; в) скорее нет, чем да; г) нет.
  5. Как часто Вы соглашаетесь с женой (мужем) в том, какие отношения поддерживать с Вашими или ее (его) родственниками: а) никогда не соглашаемся; б) довольно редко соглашаемся; в) достаточно часто соглашаемся; г) всегда.
  6. Бывали ли у Вас конфликты, имевшие серьезные и длительные последствия для семьи (уход одного из супругов и т.д.): а) никогда; б) 1 раз; в) 2 раза; г) 3 раза и более.
  7. Как часто Вы бываете недовольны тем, как Ваша жена (муж) выполняет свои домашние обязанности: а) никогда; б) редко; в) часто; г) всегда доволен(льна).
  8. Как часто Вы не соглашаетесь друг с другом, когда и на что тратить деньги: а) всегда; б) достаточно часто; в) довольно редко; г) никогда не соглашаемся.
  9. Как часто Вы «действуете друг другу на нервы» дома: а) никогда; б) достаточно редко; в) довольно часто; г) всегда.
  10. Часто ли Вам не хочется возвращаться домой после работы: а) почти каждый день; б) достаточно часто; в) довольно редко; г) такого практически не бывает.
  11. Как Вы оцениваете количество времени, которое Вы проводите вместе с женой (мужем): а) слишком много; б) больше, чем хотелось бы; в) меньше, чем хотелось бы;  г) слишком мало.
  12. Появляются ли у Вас когда-нибудь мысли о разводе: а) никогда; б) довольно редко; в) достаточно часто; г) постоянно.
  13. Можно ли сказать, что Вы чувствуете себя дома спокойно, уютно: а) нет; б) скорее нет, чем да; в) скорее да, чем нет; г) да.
  14. Часто ли Вы проявляете нежность, ласку по отношению к жене (мужу): а) постоянно; б) довольно часто; в) достаточно редко; г) никогда.
  15. Часто ли Ваша жена (муж) проявляет нежность, ласку по отношению к Вам: а) никогда; б) достаточно редко; в) довольно часто; г) постоянно.
  16. Хочется ли Вам уехать куда-нибудь одному (одной) на какое-то время: а) нет; б) достаточно редко; в) довольно часто; г) постоянно.
  17. Как Вы оцениваете свой брак: а) неудачный; б) скорее неудачный, чем удачный; в) скорее удачный, чем неудачный; г) удачный.

Кстати, желательно, чтобы на эти вопросы ответили оба! Помните, что семья — это малая группа, которая только тогда достигнет своих целей, когда каждый будет смотреть не столько друг на друга в своих обидах и претензиях, сколько тогда, когда оба будут смотреть в одном направлении! И есть надежда, что ваши искренние ответы станут вам подсказкой в ваших исканиях!

Читайте также: